Desafinado

Às vezes a desesperança vem com força... Eu fico imaginando que não existe para mim a chance de fazer alguma coisa efetivamente dar certo. Eu queria tanto ao menos poder chorar... Porque tem tanta coisa doendo dentro de mim, que cada pedaço consegue sentir de alguma forma. É tão desesperador perceber que depois de tanto esforço, com os braços tão cansados de nadar, eu ainda estou onde estou e fazendo o que estou fazendo... Pensei que estaria em outro lugar. Algumas coisas parecem não mudar pra mim. E eu me importo, mesmo não devendo me importar tanto assim, eu me importo como se cada gota de vida, fosse a minha vida inteira.

Fechei os olhos e notei a minha respiração. Senti o ar entrar em meus pulmões e percebi a simplicidade nisso. Olhei o céu azul pela janela e senti um sol ameno. Ouvi o barulho dos pássaros e também dos carros e de uma musiquinha que alguém colocou pra tocar. Voltei novamente para mim e quase pude sentir os pesares e preocupações dentro do coração. Eles realmente pesam, têm um peso literal. Olhei para eles de olhos fechados e assim mesmo os solucionei. Não encontrei nenhuma fórmula mágica ou ideia salvadora... dei-me conta da grandeza de tudo. Dei-me conta da imensidão naquilo que não tem preço, não tem prisão... o que ganhamos do universo. Caí em mim. Foi uma queda lenta, ainda estou caindo. Entendi por um momento, de um modo diferente, o que é oportunidade. Entrou oxigênio, saiu gás carbônico, mas eu sei que respirei amor.

Esse não é um texto sobre como a vida trás lições lindas em que no final compreendemos a razão. Não é um texto sobre as delícias simples do dia a dia que devemos ter sensibilidade para perceber. Esse não é o tipo de texto inspirador, que te faz refletir e abraçar mais as pessoas, ou ver mais pores de sol. E também não é nada de excepcional. Trata-se só do transbordar de um ser humano, já meio morto, que conheceu em cada partícula do seu corpo e mente o que é o cansaço. Que sentia cada célula exausta e ainda assim, andava por aí entre os vivos e se camuflava sempre que conseguia, com todo o medo iminente de que alguém percebesse sua farsa a qualquer momento em um passo descontextualizado e lhe apontasse o dedo. Aqui eu falo de mim, e como dói que seja de mim... e isso também não é falta de empatia, é só que eu acho mesmo interessante essa facilidade que se vê o tempo todo de falar do que não se lhe pertence com tanta propriedade. Eu disse antes que dói? Eu acho que já nem sei sentir. ...

Veja bem, não é que eu não queira olhar e ver tudo positivamente. Não é que eu não acorde e veja o dia e não pense "hoje vai ser bom!" Ao contrário, mesmo com todo o peso que eu sinto todos os momentos, todos eles, eu levanto com uma pontinha de esperança de que vai ser diferente, e eu começo me responsabilizando por isso, sim! Daí eu dou bom dia pra's pessoas no caminho, eu elogio o cachorro de alguém que passeia e passa por mim, eu ouço uma música alegre e mentalizo coisas boas. Eu converso com Deus, eu digo obrigada. Mas tudo insiste em mudar o percurso e eu acabo engolindo o choro durante o dia, tendo sinais corporais de exaustão mental e vou deitar só querendo esquecer de tudo. Então dou aquele sorriso automático pra quem me vê e tudo bem, tudo bem. Foi-se mais um dia, e eu ainda estou aqui.

Acordar e ser feliz. Tão difícil? É um novo dia, uma nova razão e um milhão de possibilidades. Então vc levanta e diz: "mais um dia..." Mas não precisa ser igual. É você quem faz o dia, o poder está nas suas mãos, sim, ele está. Existem coisas que não podemos mudar, é verdade, mas tantas outras dependem somente de uma atitude diferente.

Meu amor... Eu já passei por tanta coisa na vida... Você sabe, não foi fácil. A maioria das pessoas não sabe de tudo e eu tão expansiva que sou, sempre escondi tantas coisas embaixo do meu mundo de palavras, que nada era óbvio sequer para mim. Eu já quis esconder o que eu era, o que eu pensava e almejava... Eu já quis carregar o mundo nas costas muitas vezes e acabei atravancando o caminho: o meu e o das outras pessoas. Sempre fui atrapalhada e durante muito tempo, tive a visão convicta de ser um ser acabado. Eu passei por desertos que ninguém viu. Senti dores intensas e pensei que era melhor não estar viva, muitas vezes... eu quis só dormir e pedi a Deus que me deixasse fazer isso por muito tempo, porque somente dormindo eu não sentia aquela dor. Eu sei que quando as pessoas olham pra mim, enxergam um prato cheio pra colocar plaquinhas e definir tudo que eu deixo aparecer e que parece tanto e na verdade é tão pouco... A verdade é que eu tenho o maior sorriso de disfarce e o maior ...

É um caminho longo, ao contrário do que pensei... Da ideia fixa de que uma vida tão dolorida e pesada, não poderia ser vivida por tanto tempo, haveria de certo modo misericórdia divina e eu conheceria, se não o paraíso, pelo menos o descanso eterno, o fim da angústia. Mas ao invés disso, ouço de tantas maneiras que há momentos bonitos esperando por mim. Se há alguma possibilidade de isso ser verdade, se realmente as sementes que plantei a duras penas durante o tempo e com aquilo que tive em minhas mãos, verterão em grandes frutos, eu só queria que esses frutos pudessem começar a aparecer agora, que eu já me cansei completamente, que não tenho mais a mesma energia de antes, que a despendi na busca por ser tudo o que podia ser... pra ser rio, quando morria de sede, ou pra ser calor, quando tive frio e pra alimentar com tudo aquilo que me faltava, sem pensar, só por entender a necessidade que o mundo tem de doação. Eu não sei fazer diferente, eu sou isso. Eu sou exatamente isso e se há ...

Eu peço por um mundo com menos "ou isso ou aquilo" e mais comprometimento com a evolução individual e o caminho que precisamos traçar pra alcançá-la, com todas as responsabilidades que isso envolve .

Eu que sempre fui tão cheia de palavras, me vejo entendendo Freud como nunca, quando disse que às vezes as palavras não são suficientes, então a gente não diz, apenas sente. Toda vez que tenho uma ideia, me contraponho, discordo de mim, me divido. Não sou só isso ou só aquilo. Não consigo mais fazer linhas retas com os fios na minha cabeça, porque eles percorrem caminhos independentes, tortos e emaranhados. Isso me causa angústia muitas vezes. O medo de não ter sempre uma resposta objetiva e sem precedentes é barulhento. Mas eu não consigo voltar desse caminho e sinto que há ainda muita bagunça pra fazer.

No fim das contas eu acabo sozinha. A completa solidão de quem é estranho demais pra ser ajudado, pra ser compreendido. Dói tanto que eu arrepio o tempo todo, como se meu corpo traduzisse em calafrios como é ter um coração assim, como é sentir com todos os sentidos, como é sentir-se preso em si mesmo, preso no desespero da ânsia por não sentir, por parar só um pouco, só um pouquinho que seja, mas não poder, não conseguir.

Ah, eu, tão pequenina... Se você já soubesse do que eu sei agora... ainda assim, de nada adiantaria. É como acontece com as formigas, com tão pouco tempo pra viver, trabalham com um propósito e provavelmente desconhecem o futuro. Mas estão sempre juntas e talvez, isso baste pra tudo fazer sentido. A gente cresce às vezes, junto só da gente, é assim mesmo, pequena eu. Eu sei que isso dói um pouco, lá dentro. A gente sente o  que é tão grande, ficar pequenininho e é assustador como sendo tão pequeno, ele parece pesar toneladas. Ah, pequeno/grande coração... Queria poder lhe contar que todas as vezes (e serão inúmeras) que você se quebrar, vai ter de achar um jeito de se remendar bem rapidinho. Quando a gente cresce tão só, não dá tempo de colar com perfeição e você devia saber que caindo ao chão tantas vezes, não vai ficar com aquele aspecto de perfeição, nunca. Desista disso agora, vai lhe poupar um trabalhão. Olhos meus, que se abriram tão cedo pra toda a realidade que podia e ...

Não dá pra parar e respirar num cantinho, não há cantos. Não há lugar que caiba o que eu sinto. Não tem palavra que me ajude a acreditar, nem cama que me dê descanso.

Paradoxo: Quando me sinto vazia, de certo estou cheia demais de tudo o que me afasta de mim. Preciso esvaziar pra preencher e não "encher".

Farpa de madeira na carne; Caminho certeiro que nunca foi tão certo assim: Tem sempre uma faísca pequenina e crescente. Há sempre muito de mim em mim.

A verdade, é que a verdade dentro de mim é tudo isso e nada disso. Eu sou esse turbilhão de pensamentos desarranjados e barulhentos, mas sou um silêncio perfeito. Há dentro mim uma dor tão profunda, que dói fisicamente, mas há também um não sentir perturbador... Eu sou tantos sonhos e planos e também tanta vontade de não viver. Eu sou um infinito sorriso e uma chuva de lágrimas que não conseguem mais sair... de olhos cansados de derramá-las e que se recusam a arder. Eu sou um desespero atado... um desespero manso. Sou um poço de sensatez e palavras de sabedoria, preso num universo paralelo, sinistro e sombrio, onde vive uma criança brincando de se esconder.

Às vezes me pergunto se essa coisa de sentir tudo não vai acabar me fazendo sucumbir. Como tendemos a olhar o copo sempre meio vazio... A gente, essa gente que já sofreu, cuja alma já esteve em pedaços milhares de vezes, tende a esperar que a qualquer momento, tudo desmorone, castelos e pontes. Daí constrói muros cada vez mais altos em volta de si. Mas a grande verdade, é que gente como eu, tem sempre a latente vontade de voar. Meu primeiro livro tinha esse nome, inclusive: "com vontade de voar". Contava a história de uma menina com alma livre como a de um passarinho. Sempre digo que a vida é responsabilidade nossa, que tudo que acontece nos pertence, porque é proveniente dos nossos atos. Mas a verdade é que também acredito nos fios da vida... Alguns fios ligados em volta da energia que a gente transmite, o que nos responsabiliza de novo. É como se a gente exalasse a nossa essência por aí, desde sempre e em lugares remotos, outras almas pudessem sentir. Então eu também pens...

Chegou devagarinho, estampando o sorriso de uma criança e um olhar desconcertante, desses que te fazem sentir nu. Tocou a minha pele e alma sem um toque sequer. Me fez sentir que é possível queimar sem sentir dor. Trouxe pro meu peito a paz que a tempos não sentia e veio puxando, fio a fio, o emaranhado na minha cabeça. Teve comigo o cuidado de quem protege uma pérola e eu percebi de cara que encontrei um tesouro. Me impressionou com o tamanho dela e eu descobri que é possível caber um universo inteiro em 1,59. Ela é a minha estrelinha, mas é também uma constelação. Ela brilha para todos, mas faz um show só pra mim...  e eu perto dela, me sinto gigante. Que sorte a minha!

Eu hoje acordei meio perdida e confusa e pensei que não sabia mais se encontraria de novo uma razão pra me sentir sem esse peso de viver e não entender o motivo das coisas não serem justas. Em algum momento, que eu não sei bem, o peso foi diminuindo e senti o coração flutuar, mesmo cansada, na paz de perceber que amar é ainda a coisa mais bela e gratificante de se sentir, sozinho, por si só. O ato de amar, sem as glórias e recompensas, faz a gente se sentir vivo, vibrando, e brilhamos sem fazer muita ideia disso. Daí o universo em algum momento inesperado, traz pra gente um presente, que pode ser uma lição que depois de feita, despende a leveza de constatar que demos o nosso melhor e que em algum lugar no mundo, o nosso jeito de amar vai cair como uma luva em alguém. A gente não vai precisar disso, mas vai desejar ter porquê nos eleva à partir do que já temos em nós... tudo aquilo que lutamos pra nos tornar. De repente, tudo fez sentido. Encontrei amor em mim.

Simples, é quando não é com a gente. A gente tem mania de olhar a dor do outro e pensar que resolver aqueles problemas não deve ser tão difícil... Pensar "se fosse eu..." Mas sabe, a dor não pode ser medida... E como resolver é algo muito mais de dentro do que de fora!

Faça sempre o exercício de refletir e com profundidade, até que ponto chegaram as suas certezas. Às vezes, quando acreditamos secretamente estarmos cheios de maturidade e evolução, a arrogância vai se aproximando quase que imperceptível e a noção disso se dá, quando começamos a nos achar inocentemente diferentes dos outros, com aquela famosa frase "não melhor, apenas diferente", na ponta da língua. Ao olhar para algo que julga um defeito em outra pessoa, comece esse exercício. Pergunte a si mesmo se não há nenhum tipo de semelhança com aquilo em você.