A verdade, é que a verdade dentro de mim é tudo isso e nada disso.
Eu sou esse turbilhão de pensamentos desarranjados e barulhentos, mas sou um silêncio perfeito.
Há dentro mim uma dor tão profunda, que dói fisicamente, mas há também um não sentir perturbador...
Eu sou tantos sonhos e planos e também tanta vontade de não viver.
Eu sou um infinito sorriso e uma chuva de lágrimas que não conseguem mais sair... de olhos cansados de derramá-las e que se recusam a arder.
Eu sou um desespero atado... um desespero manso.
Sou um poço de sensatez e palavras de sabedoria, preso num universo paralelo, sinistro e sombrio, onde vive uma criança brincando de se esconder.

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Achei realmente que nunca mais passaria por um conflito dessa magnitude. Acreditei, que minha existência estava escrita com caneta definitiva, ou num arquivo "somente leitura" e depois "the end". Imaginei que passaria dia por dia vivendo certezas num quintal com cercadinho, bem bonito e com roseiras do lado de dentro, e que olharia a lua da janela, feliz da vida por estar protegida e tranquila. Mas um dia, eu percebi que os passarinhos mais bonitos voavam muito além do meu roseiral e que eu só queria descobrir onde é que eles passavam a noite e qual era o galho em que pousavam pr'o encontro em que então harmonizavam suas melodias, ou que ensaiavam seu próximo vôo... Eu passei a notar o que eu não via... Talvez porque os velhos óculos em preto e branco deixaram de se fazer necessários e eu pareço conseguir ver um pouquinho de cor. Meus olhos vermelhos começaram a clarear e mesmo com a força da luz, não conseguem mais fechar.
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A gente passa a vida querendo controlar tudo, como se isso fosse passível de acontecer, mas claramente não é... e o desgaste que isso nos custa... A gente não recupera essa energia das horas perdidas nunca mais e demora muito pra tensão deixar os nossos ombros. Pensei que não chegaria o dia em que eu não e importaria com as coisas que vem de fora, mas hoje, talvez só por hoje, eu não me importo e me sinto mais leve. No fim, não vale a pena. Entenda: não vale a pena. Você dá o seu melhor todo dia, se doa e se esforça, procura não machucar ninguém pelo caminho, ajuda, se importa? É o suficiente. Você é suficiente. E você vai além disso, sempre que percebe que pode melhorar, que pode mudar de opinião, que pode aprender e mesmo assim, sabe que deu naquele momento o que tinha pra dar e fica em paz com o que já passou. As pessoas, as coisas, o tempo, os processos... Eles não dependem de você. Só você depende de você. E se dentro de você estiver tudo em paz, não importa o que vai acontece...
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Veja bem, não é que eu não queira olhar e ver tudo positivamente. Não é que eu não acorde e veja o dia e não pense "hoje vai ser bom!" Ao contrário, mesmo com todo o peso que eu sinto todos os momentos, todos eles, eu levanto com uma pontinha de esperança de que vai ser diferente, e eu começo me responsabilizando por isso, sim! Daí eu dou bom dia pra's pessoas no caminho, eu elogio o cachorro de alguém que passeia e passa por mim, eu ouço uma música alegre e mentalizo coisas boas. Eu converso com Deus, eu digo obrigada. Mas tudo insiste em mudar o percurso e eu acabo engolindo o choro durante o dia, tendo sinais corporais de exaustão mental e vou deitar só querendo esquecer de tudo. Então dou aquele sorriso automático pra quem me vê e tudo bem, tudo bem. Foi-se mais um dia, e eu ainda estou aqui.
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